1. PREG: ¿Cómo se hace para que dos oboes suenen afinados en la orquesta?.
RESP: Se despide a uno.
2. Una madre, habitante de una ciudad muy fría, va a una tienda de música con su hija en busca de consejo sobre qué instrumento comprarle para que lo estudie. En primera instancia, la madre sugiere un violín.
El encargado de la tienda que las recibe primero le sugiere un cello...pero enseguida se corrije, y le dice: "...le aconsejo un arpa, mejor, .............porque tarda mucho más en arder por completo...".
3. Un director de orquesta de música griega bailable (en Nueva York) tiene a su baterista estable enfermo una noche. Alguien de la orquesta le sugiere como reemplazante el nombre de un muchacho joven, muy buen baterista de jazz, que se está haciendo de gran renombre (tipo nuestro "Totito" Morel). Al director no le entusiasma la idea de un baterista de jazz para su grupo de música griega bailable, pero finalmente lo acepta porque el evento ya se les venía encima. Al llegar el muchacho baterista, el director griego le dice:
"Mirá mi hijo, no me vengas a tocar nada muy elaborado ni jazzístico al estilo Dave Weckel o Vinnie Colaiuta o Elvin Jones....simplemente tocá bien "cuadrado" dando un fuerte golpe en los tiempos 2 y 5 de cada compás."
4. Un famoso "director" de cuarta de una orquesta, quien "ejecutaba" el contrabajo (en tiempos en que no había amplificación) medio simulando tocarlo dando golpes ininteligibles sobre las cuerdas, está agarrando a un niño de los brazos sacudiéndolo y gritándole "...pendejo de porquería...etc.". Otro miembro de la orquesta trata de detenerlo y le pregunta por qué hacía eso. El "contrabajista" le responde: "...porque este diablito me desafinó una cuerda y no quiere contarme cuál es...".
5. PREG: "Cómo se hace para que el guitarrista de una orquesta deje de tocar?"
RESP: "Se le coloca una partitura enfrente".
PREG: "¿Cómo se hace para que un pianista de una orquesta deje de tocar?"
RESP:: "Se le saca la partitura."
El que se picha...pierde. Ja, ja, ja.
RESP: Se despide a uno.
2. Una madre, habitante de una ciudad muy fría, va a una tienda de música con su hija en busca de consejo sobre qué instrumento comprarle para que lo estudie. En primera instancia, la madre sugiere un violín.
El encargado de la tienda que las recibe primero le sugiere un cello...pero enseguida se corrije, y le dice: "...le aconsejo un arpa, mejor, .............porque tarda mucho más en arder por completo...".
3. Un director de orquesta de música griega bailable (en Nueva York) tiene a su baterista estable enfermo una noche. Alguien de la orquesta le sugiere como reemplazante el nombre de un muchacho joven, muy buen baterista de jazz, que se está haciendo de gran renombre (tipo nuestro "Totito" Morel). Al director no le entusiasma la idea de un baterista de jazz para su grupo de música griega bailable, pero finalmente lo acepta porque el evento ya se les venía encima. Al llegar el muchacho baterista, el director griego le dice:
"Mirá mi hijo, no me vengas a tocar nada muy elaborado ni jazzístico al estilo Dave Weckel o Vinnie Colaiuta o Elvin Jones....simplemente tocá bien "cuadrado" dando un fuerte golpe en los tiempos 2 y 5 de cada compás."
4. Un famoso "director" de cuarta de una orquesta, quien "ejecutaba" el contrabajo (en tiempos en que no había amplificación) medio simulando tocarlo dando golpes ininteligibles sobre las cuerdas, está agarrando a un niño de los brazos sacudiéndolo y gritándole "...pendejo de porquería...etc.". Otro miembro de la orquesta trata de detenerlo y le pregunta por qué hacía eso. El "contrabajista" le responde: "...porque este diablito me desafinó una cuerda y no quiere contarme cuál es...".
5. PREG: "Cómo se hace para que el guitarrista de una orquesta deje de tocar?"
RESP: "Se le coloca una partitura enfrente".
PREG: "¿Cómo se hace para que un pianista de una orquesta deje de tocar?"
RESP:: "Se le saca la partitura."
El que se picha...pierde. Ja, ja, ja.
